Tuenti: el gen cazurro infecta Internet.

Hola de nuevo ¿creíais que el blog estaba abandonado al primer día, cierto? Pues no, porque hoy tengo que hablaros de mi archienemigo. T.N.T: Uno de esos famosos cartuchos de marca ACME tiene más calidad que la página que hoy voy a criticar, a modo de bautismo de fuego mi mi blog.

Lo habéis adivinado, se trata de TueNTi (nombre en clave: TNT), esa maravillosa página-intento fallido de red social que tanto ha triunfado entre los hobbits hormonados (quiero decir, adolescentes) de nuestro país. Es normal que la explosión de la burbuja inmobiliaria creara histeria colectiva, pero T.N.T parece ser una especulación igual de horrorosa, a nivel internáutico.

Será manía por ser popular. Por supuesto... de no ser tan popular, páginas con la seguridad de una Game Boy serían mis preferidas para desperdiciar mis tardes, revisando mi lista de amigos (si es que tienen amigos, claro, pues el tiempo desperdiciado entre estas páginas debería darles margen únicamente para dormir).

Por suerte, no soy el único que lo odia. Las razones pueden ser muy diversas, empezando por la más bonita; tuenti puede usar tranquilamente tu cara sacada de tus fotos como logotipo de una campaña de promoción de condones, nuevo símbolo neonazi o para hacer un retrato robot de un terrorista (ahora Izquierda Unida se lo pensará dos veces antes de colgar fotos de sus juergas).

Y qué decir de sus simpáticas gentes. Antes, eras un bicho raro por echar una ojeada a blogs de vez en cuando, ahora eres un bicho raro por despegarte de tontear en redes sociales de vez en cuando. Qué decir de sus lúcidos comentarios, escritos con la más impoluta orcografía (puestos a rememorar el universo de Tolkien).

Tipos de comentarios:

• HIJOS DE PUTA SUS DIHE K NU KOLJARAIS ESA IMAHEN, SUS VOI A DENUNSIAR.
• OLA / XAO
• Albuquerque (o alguna parida símil como muestra de desconcertación ante tal gilipollez de imagen)
• K WAPA / WAPO
• ME DISES TU NUMERO
• HAHAHAHA (?)
• A K ORA KDAMOS

Sí, el lenguaje en tuenti es una mezcla de HOYGAN + SMS + español con tacos, una mezcla de los tres lenguajes más hablados en nuestro país según fuentes fiables. O al menos, casi tan fiables como la promesa de que las fotos de tuenti sólo las ves tú y tus amigos de la infancia.

¿Pero qué tipo de fotos aparecen?

• Fotos de energúmenos haciendo el picapleitos en su cuarto de baño en mil y una posturas, con una cámara digital o un móvil frente al espejo y una fregona súper sexy frente al retrete.
• Cuidados montajes (poco más nítidos que una película porno codificada) de fiestas semanales que requieren ojos rojos, tontos creyendo que saben bailar y algún tipo vomitando de fondo.

• Retratos, los hay de varios tipos:
  • "Voy a poner cara de chulo con gafas de sol frente a una montaña"
  • "Voy a ponerme la cámara frente al careto y mostrar labios"
  • "Voy a apuntar a un moflete y poner mueca de 'estallando granos'"
  • "Voy a fotografiarme súper sexy (dígase ropa interior cursi generalmente sucia) sobre el sofá de mi casa / cama / cuarto de baño para mostrarles a todos mis amigos que yo como cereales integrales"
  • "Voy a hacerme una foto del ojo"
  • "Voy a hacerme una foto del ojete (poco usual)"

• Fotos estúpidas sobre personajes de anime o parodias de estos mismos.
• Dibujos / garabatos mal hechos.
  

Pese a no haber recitado todos los peligros de esta red social, al menos sí he enumerado los más usuales, o los que yo más conozco... descubrir el resto o vivir felices depende de vuestra mano. Cosa de cada cuál para qué use su tiempo.

No obstante, os advierto de que no es sano para las neuronas pasarse el día cotilleando fotos de conocidos (y no tanto), dando saltitos con los pies y manos juntas por tener 525 comentarios diciendo "OLA" ni poniendo la graciosa etiquetilla con tu nombre en el retrato de la pared del baño de una chica que se ha fotografiado estallándose un grano.

Así pues, y evocando de nuevo The Lord of the Rings, llamo a las armas a los valientes soldados de Gondor (digo, de Internet) para que cierren la puerta negra y expulsen a orcos y su orcografía, cerrando Mordor para siempre con la demás basura informática adolescente. Sí... creo que pondré un evento en tuenti sobre esto, tal vez alguien lo vea por debajo de los otros 50; al menos apareceré el primero en la lista de cambios...

Ya tengo objetivo para mañana, pero es secreto.