Desescolarización obligatoria.

Buenos días, queridos lectores con ganas de lapidarme por mi retraso entre entrada y entrada, hoy puede que os deleite, si encontráis este blog dejado de la mano de los dioses en un recoveco escondido de Internet. Llevaba tiempo queriendo hacer una entrada de crítica sobre la escolarización obligatoria de 14 años que llevo encima, y en lo que me ha llegado a convertir.

Durante 14 años, he estado completando trabajos, realizando exámenes, aguantando charlas de profesores o asistentes sociales. Durante 14 años, he sido bombardeado con miles de discursos de "las drogas son malas", "precaución al conducir", "sexo sin condón es caca", "dios bendiga la democracia", "las enfermedades son horribles", "la guerra es horrible", "la desigualdad da asco".

¿Eso...? ¿Eso es cultura? ¿Te arrancan de tu entorno familiar durante tus años más frágiles y manipulables para enseñarte prejuicios y bobadas de sentido común? Pues no, porque definitivamente, no te enseñan sentido común. En primer lugar, el sistema profesor-alumno-libro-ejercicios-trabajos-examen, si es que alguna vez ha funcionado, ya no lo hace. Y el sentido común es algo ajeno a ese sistema.

Resulta irónico que en un entorno de "dios bendiga la democracia" tengamos la figura tiránica de un profesor encargado del enjambre que le ha sido asignado. Se trata una dictadura descaradísima, que les choca bastante a los niños. Un adulto que "arruina tu vida" (véase joder tus relaciones con tu familia, y tus relaciones con los compañeros, si te hace repetir, ya hablaré de eso más tarde) si quiere, que te "arregla la vida" (véase concederte el aprobado) si quiere, o hace lo que sea contigo si quiere. La única opción que te queda es obedecer de forma sumisa, y esperar que te tiren alguna galleta, porque es el gran dictador el que reparte premios.

Después tenemos el concepto de desfamiliarización obligatoria. Es dañino para la vista ver cómo los hijos son apartados a tempranas edades de sus padres y se les enseñan conceptos totalmente absurdos que chocarán con los que sus padres intenten inculcarles. Pasan tanto tiempo apartados de sus progenitores, que acaban volviéndose unos extraños para ellos, y no sin motivo. ¿Cómo conoces a una persona que ves un par de horas al día?

Y las queridas reuniones escolares. La guinda del pastel. Las notificaciones paternas, llamadas a tu casa y demás argucias parecen hechas únicamente que para que los padres te peguen la paliza que los profesores tienen prohibida administrarte. Todas las familias, sin excepción, reciben una buena patada gracias a la enseñanza obligatoria.

Y también está la descreativización obligatoria. El miedo infundado al error que te meten en el córtex cerebral continuamente. El miedo a las malas notas, el miedo a las llamadas a tu casa, a las décimas que te falten para la media, el miedo a la nota mínima, el miedo a que te ridiculicen, etcétera. Es imposible desarrollar individuos creativos si les enseñas un método para hacer ejercicios, les obligas a repetirlo 1000 veces y luego los evalúas por si alguien se desvía del rebaño. Ningún genio hizo nada sin cometer errores, pero te mentalizan como si fueses un fracasado por tener alguno.

También está la desmotivación obligatoria. Estamos estudiando para culturalizarnos, no para encontrar un jodido trabajo. Si los niños quisieran trabajo, irían a empresas de trabajo temporal, no a escuelas. La jerarquía de asignaturas, patética como pocas cosas en el mundo, pone las matemáticas e idiomas en un altar, la broza en medio y las artes en último lugar. "No, no te enseñamos música porque nunca serás un músico", "no, no vas a aprender teatro porque nunca serás actor". ¿Después nos extraña la falta de progreso?

Siguiendo con la demotivación. "¿Para qué me sirve todo esto?", "para aprobar el examen". Los alumnos, marionetas de profesores, marionetas de directores, marionetas de lo que haya arriba (en mi caso, Conselleria d' educació) dan un temario que no pueden flexibilizar de ninguna manera. Enseñan a los niños justo al revés del modo natural de hacerlo. En vez de enseñarles un libro y hacer que intenten leerlo, se les enseña a leer y luego se les obliga a leer libros para "fomentar la lectura". ¿Quién inventó esa gilipollez de fomentar por obligación?

"La vida es volátil,". "tu novia te abandonará, tus padres se morirán, te mudarás...", "al final lo único que tienes es la cultura que te enseñemos". Sinceramente, creo que por aplastante mayoría preferimos darle un puñetazo a ese mensaje que nos cuentan. ¿Qué se supone que es esa cultura? ¿Hacer ecuaciones logarítmicas y conocer toda la fonética valenciana? ¿Eso es lo único que voy a tener?

Por regla general en estos días, más culto es un individuo cuanto más se haya alejado del sistema educativo. Las ESO deja gente inculta con limitadísimos conocimientos que no le importan una mierda y de los que no se acuerda, y las carreras nos dejan especialistas. Y los especialistas son unas de las mayores patadas en la nariz que el mundo puede recibir, lo explico con un ejemplo.

Un químico especialista, al que tú le digas "constrúyeme una bomba nuclear" lo haría sin pensárselo dos veces. Un militar al que le digas "dispara" lo mismo. Un químico o un militar versados en educación, filosofía, ética, sociología y demases te mandará a la mierda después de meditar un segundo.

La ESO no mide la capacidad intelectual de nadie, nunca ha sido su objetivo. Mide la capacidad de ensanchamiento de tu culo para ver si es apto para cuando salgas al mercado laboral a que te lo revienten. Consiste en crear mano de obra desde niños, no a personas íntegras desde niños. Consiste en crear personas sumisas a una dictadura, con miedo al error, puntuales, sistemáticas y poco creativas; con capacidad para memorizar mecánicamente muchos datos y olvidarlos cuando cambie de puesto.

Cuanto antes aceptemos eso, mejor.

Fin de vacaciones.

No, no tengo dos meses de vacaciones como los pringados de turno (no, no me refiero a mis queridos lectores que no me ponen un comentario ahí les maten), sino que yo puedo tomarme la molestia de hacer pausas de 5 meses mientras pienso cómo voy a enfocar el siguiente año de aguantar a frikáceos gafotas acusadores con poco sentido del humor irónico.

Au revoir, ya pondré algo nuevo sobre Cristian pronto.

El día del orgullo friki.

Hoy, la gente desfila por las calles vestidos de ninja konohiano, shinigami, monstruo con tentáculos, arquero de la orden perdida, enano de Moria, orco, ogro, y... hay alguna personas que no necesitan difrazarse para parecer un troll. Sí, hoy es el temido día del apocalipsis, la cumbre del orgullo friki. Nadie conoce demasiado bien este día, pero se sospecha que fue un resultado sobre una discusión sobre si molaba más Gandalf o Saruman.

La gente normal teme salir por las calles. Les atemoriza la idea de que les roben la cartera con un expelliarmus y después le metan el palo-varita en el ojo. Los renegados sociales y marginados sin vida social han estado guardando sus cartas mágicas y trampa durante todo el año con la esperanza de estar seguros para cuando llegara el esperado momento de su insurrección, donde derrocarían al mundo con artilugios de marca ACME encantados mediante poder élfico.

¿Qué dirían estos entrañables personajes de clasificadas como frikáceas obras de cine, literatura y diversas variantes si vieran este espectáculo humano? Dejemos que ellos mismos lo vean y respondan.


Pero eso no es lo peor. La increíble avaricia por la conquista del mundo a base de ejércitos jedis lleva a algunos de nuestros invitados a la más pura desidia y locura. Sus conversaciones, formadas únicamente por monosílabos, nombres de personajes, cartas, habilidades mágicas o frases de personajes como "multiplícate por 0" nos dejan ver la verdad a través de sus rebuscados métodos de comunicación. Los frikis planean invadir el mundo, y esto no se puede consentir.

La terrible armada de guerra friki cuenta con una ventaja táctica aplastante. Los bocatas de jamón york de sus madres les proporcionan suficiente carburante como para corretear como gilipollas más de 2 horas, tiempo suficiente para hacer que se suiciden los 500 individuos más cercanos en el área; o que salgan huyendo, en su defecto.

Además, ya han comenzado el proceso de culturización mundial. Planean quemar de forma sincronizada todos los polideportivos, parques, iglesias y descampados del mundo a a vez. Esto obligaría a las personas a refugiarse en mediatecas, locutorios, salones de manga, y la casas casas de mamá, donde serían objetivo fácil para la avanzada ingeniería friki autopropulsada por jamón york.

A este paso, la humanidad, tal y como la concemos, llegará a su fin en breves instantes.


Ya lo dijeron los mayas, sus cartas de mayic provocarían el fin del mundo. Mi consejo para todas las personas consiste en que abandonen el planeta durante unos dos meses mientras yo busco la panacea antifrikácea universal. Si para entonces no la he conseguido, ya deberían de habérseles acabado las pilas de sable láser y la mayoría del jamón york. Hasta más ver, Tierra, no acepto visitas.

Relleno II

Sí, relleno ¿y qué? Con algo tenía que llenar el fin de semana.

Hipocresía, agridulce hipocresía.

El 27 de enero de este año abrí un blog con la mano zurda alegando que continuaría escribiendo en él una entrada por día hasta el fin del ambizurdismo. Desde entonces han pasado más de tres meses, y se han publicado 9 entradas. No obstante y como es obligado en el sentimiento blogger; uno gusta de ser visitado cada día.

¿Cómo denominamos a esto? Hipocresía, es la palabra. He estado un tiempo en letargo buscando otro motivo para arremeter contra la pérfida juventud española, y en medio de su ponzoñoso estilo de vida he encontrado este término escrito con letras mayúsculas y muchas faltas de ortografía.

Para justificar comportamientos absurdos, ególatras y contraproducentes nuestros queridos niños hormonados (y sus versiones con canas también) utilizan la excusa humana universal. No, no se trata de la frase "ha sido otro", sino del doméstico y ultraefectivo terrorismo emocional, con criminales de talla internacional buscados con carteles de WANTED en eventos de Tuenti y grupos chorras de Facebook, entre otras.

Los terroristas emocionales son personas peligrosas similares a un gallego, con la pequeña distinción de que en vez de responder a una pregunta con otra, responden a casi cualquier acción con una pregunta que ellos mismos responden y con una queja a la respuesta que ellos mismos se han dado que acabas pagando tú, sí, tú; el ambizurdo.

Este tipo de individuos no se esconden en la noche como los vampiros, sino que emergen putrefactos a la superficie para tomar el control de la situación colindante. Se trata de esos especímenes que parecen tener el monopolio de los sentimientos del lugar y acaban decidiendo sobre el destino de las personas, pero aquí estoy yo para protegeros de este mal de ojete (versión agravada del mal de ojo) moderno.

¿Cómo reconocemos a estar criaturas de pesadilla que no están recopiladas en El Bestiario? No os preocupéis, hay una lista de comportamientos y expresiones que podrán demostrarte que tus personas más cercanas son uno de ellos, y te devorarán si no haces algo. De forma similar al orgullo friki, la gravedad de la enfermedad se agrava exponencialmente según se cumplen más de 4 requisitos:

"Es que tú no me conoces"

No es que no conozcas al engendro, que da igual que lleves sabiéndote su fecha de cumpleaños, DNI, color / comida /juego / hora del día / montón de chorradas favoritos desde que íbais a la guardería. No conoces a esa persona según ella, y eso le da derecho a tratarte con la dejadez propia de un recién conocido que les viene muy bien después de una ruptura emocional.

"No sabes por lo que estoy pasando / lo que siento"

Le importa un cojón si se murió toda tu familia torturada por un psicópata mientras te obligaba a mirar, tú, según su parecer que no puedes refutar, eres un niñato (o niñata) que nunca ha visto más allá de sus narices en su vida y que siempre ha estado criada entre algodones, independientemente de la realidad.

"Es que tú eres diferente"

Frase muy típicamente utilizada en defensa de terroristas emocionales. Da igual la anatomía humana, la teoría de la evolución o las pruebas de ADN. Tú perteneces a una especie diferente que nunca llegará a comprender y descifrar a las especialísimas personas usuarias de terrosismo emocional, que al contrario que tú (según ellas), no dispones de la empatía suficiente para entender sus emociones, ni para analizarlas, ni para ayudarlas.

"Eres un monstruo / insensible / una persona sin sentimientos"

Recurso de contraefecto que un terrorista emocional usa en los casos en que queda en evidencia. Da igual que haya estado pegando a la gente y llorando en medio de una plaza porque se le rompio un peluche, si tú te das cuenta de lo patético que es un terrorista emocional y se lo haces saber, serás tachado de monstruo inhumano sin corazón (¿y con qué bombearé sangre ahora? Te preguntarás. Pues con el bazo, yo que sé) y dará igual si mides 1'40 y pesas 40kg, eres un monstruo terrible y dañino.

"Hay gente que tiene sus propios problemas ¿sabes?"

Similar a "no sabes por lo que estoy pasando", sólo que un poco más agresiva. Es una típica frase de terrorista emocional que le otorga derechos exclusivos al más puro estilo 007. Como siempre obviando tu propio estado emocional, el usuario de la frase puede desquitarse contra ti libremente sin temor a represalias, ya que si no, serías un monstruo.

"No me calientes"

Al contrario de lo que se puede deducir por el contenido de la oración, no tiene por qué usarse en verano o ser pronunciada por un cubito de hielo. Se trata de una clásica estrategia de corte sentimental para cuando les apetece pagar sus problemas con las personas colindantes, obligándoles a dejar en paz su frágil personalidad.

"No me ralles / rayes"

Es lo que los terroristas emocionales decían a sus profesores de ortografía de pequeños, y por eso le cambian la "y" por la "ll" constantemente, aunque mantengan el significado. Volviendo al caso, es una de las grandes declaraciones de guerra sentismentalistas. Permite de nuevo al terrorista eludirse completamente de la realidad por terrible que sea y obligarte a seguir con esa patética farsa, porque le apetece tener más relax a costa de tu silencio.

"Déjame ser feliz"

Versión suave del recurso anteriormente citado. De vez en cuando y lejos del espejo, los sentimentales intentan encontrar la felicidad eludiéndose del planeta. Da igual que estén en llamas, a punto de ser atropelladas por un tren o desangrándose, ellos quieren ser felices y tú eres un mierdas que está intentando deprimirles porque te gusta ver sufrir a la gente.

Como consejo final, os diré que si alguna vez veis a algún ser querido hablar de esta manera y comportarse como si sus "sentimientos" fueran palabra de dioses, dadles un guantazo. Y si se indignan, dadles otro. Si se convierte en algo recíproco, habrá que echar mano de estaca y martillo.

Y aquí os dejo un regalo para que os acordéis de la única forma que la gente se puede acordar de frases largas hoy en día... canciones.

Cuando lo americano imita a lo español (I)

Muchas veces criticamos a nuestros semejantes por utilizar expresiones americanas (What the fuck are you saying, gringo?), estilos de ropa extrangeros o escuchamos cantantes que hablan en inglés. Muchos aficionados a la música tratan a los artistas como herejes cuando intentan parecerse a los tópicos de otros países, pero...

¿Alguien se ha parado a observar el ejemplo contrario?



Hay fusiones temibles.



Hay fusiones aterradoras.



Pero algunas fusiones, simplemente, no tienen palabras para ser descritas (en ninguno de los dos idiomas):



Así que grito en alto para que me escuchen los hablantes de otro dialecto. No hay nada mejor que lo genuino, olvidaos del shushi, el rap americano y los sacrificios humanos. A sus creadores se les hace patético veros así, igual que a nosotros un japonés toreando y comiendo bocatas de tortilla de patata.

El tortuoso teorema de Thales.

El hecho de que tuviera que continuar la anterior entrada no me obliga a hacerlo inmediatamente después; así pues, aprovecho el espacio libre para incluir un vídeo de tortura adicional sobre el teorema de Thales, dedicado especialmente al profesor de plástica que acostumbra a suspenderme... deberías intentar enseñar a los niñatos así.