El día del orgullo friki.

Hoy, la gente desfila por las calles vestidos de ninja konohiano, shinigami, monstruo con tentáculos, arquero de la orden perdida, enano de Moria, orco, ogro, y... hay alguna personas que no necesitan difrazarse para parecer un troll. Sí, hoy es el temido día del apocalipsis, la cumbre del orgullo friki. Nadie conoce demasiado bien este día, pero se sospecha que fue un resultado sobre una discusión sobre si molaba más Gandalf o Saruman.

La gente normal teme salir por las calles. Les atemoriza la idea de que les roben la cartera con un expelliarmus y después le metan el palo-varita en el ojo. Los renegados sociales y marginados sin vida social han estado guardando sus cartas mágicas y trampa durante todo el año con la esperanza de estar seguros para cuando llegara el esperado momento de su insurrección, donde derrocarían al mundo con artilugios de marca ACME encantados mediante poder élfico.

¿Qué dirían estos entrañables personajes de clasificadas como frikáceas obras de cine, literatura y diversas variantes si vieran este espectáculo humano? Dejemos que ellos mismos lo vean y respondan.


Pero eso no es lo peor. La increíble avaricia por la conquista del mundo a base de ejércitos jedis lleva a algunos de nuestros invitados a la más pura desidia y locura. Sus conversaciones, formadas únicamente por monosílabos, nombres de personajes, cartas, habilidades mágicas o frases de personajes como "multiplícate por 0" nos dejan ver la verdad a través de sus rebuscados métodos de comunicación. Los frikis planean invadir el mundo, y esto no se puede consentir.

La terrible armada de guerra friki cuenta con una ventaja táctica aplastante. Los bocatas de jamón york de sus madres les proporcionan suficiente carburante como para corretear como gilipollas más de 2 horas, tiempo suficiente para hacer que se suiciden los 500 individuos más cercanos en el área; o que salgan huyendo, en su defecto.

Además, ya han comenzado el proceso de culturización mundial. Planean quemar de forma sincronizada todos los polideportivos, parques, iglesias y descampados del mundo a a vez. Esto obligaría a las personas a refugiarse en mediatecas, locutorios, salones de manga, y la casas casas de mamá, donde serían objetivo fácil para la avanzada ingeniería friki autopropulsada por jamón york.

A este paso, la humanidad, tal y como la concemos, llegará a su fin en breves instantes.


Ya lo dijeron los mayas, sus cartas de mayic provocarían el fin del mundo. Mi consejo para todas las personas consiste en que abandonen el planeta durante unos dos meses mientras yo busco la panacea antifrikácea universal. Si para entonces no la he conseguido, ya deberían de habérseles acabado las pilas de sable láser y la mayoría del jamón york. Hasta más ver, Tierra, no acepto visitas.